Avions indis: vols internacionals i interns. Ara he de parlar sobre avions i aeroports. Intentaré ser objectiu i restringir la irritació. Bé, en primer lloc, cal assenyalar que els aeroports de l'Índia són una zona tancada, és possible entrar allà només en presentació d'un bitllet i un document que certifica la personalitat. Tot està comprovant acuradament l'agent de policia a l'entrada, de manera que només els passatgers cauen a l'edifici de l'aeroport, sense acompanyants, sense persones sense llar, sense captaires.
A l'entrada, les coses que es trituren a l'equipatge són cridades i estudiats amb cura els continguts de la vostra maleta / bosses / motxilla. A les aerolínies índies, està prohibit transportar fins i tot els encenedors de l'equipatge (al meu entendre, aquesta és la seva tasca principal i mania incurable), partits, imants. Hi ha algunes restriccions més inconcebibles amb les quals no es pot fumar especialment. El més important és els encenedors. Hem perdut en els vols de deu encenedors (ni tan sols tractar d'ocultar-se, encara trobaran), diverses caixes de partits (llavors es van fer més intel·ligents i van amagar-los millor). Els imants, que intencionalment vaig prendre plana, plegat l'apilador d'un a un i netejar la motxilla a la cresta. Sincerament, per a mi es va mantenir absolutament no clar tal que l'anti-passió dels indis als encenedors. Semblava la impressió que tots els seus electrodomèstics de l'aeroport es van programar intencionalment a la recerca d'aquests. Gas comprimit? No facis les meves sabatilles d'esport: en el nostre equipatge, i no només amb nosaltres, suposo, poso la ampolla antisquitina, de manera que ningú es va donar a preguntar què és. Si compareu la mida, els vials són simplement gegantins en comparació amb els encenedors. Estic segur, en gairebé totes les bosses d'equipatge, almenys una cosa es retardarà, en què s'escriu el negre en blanc: "està sota pressió. No desmunteu, no calculeu i no cremeu fins i tot després de l'ús ". Aquests són tot tipus de locions, perfums, gels, escumes, desodorants. Per què els encenedors estan interessats en (o espanta?) La majoria? Condueixen, diguem que la seva bossa a través de l'escàner i immediatament donen al veredicte: quatre encenedors, aquí, aquí, aquí, i aquí, donen de bona manera. Aquestes ovelles, com jo, quina consciència, es controla fins i tot per a un pas facturador de transport públic, ni tan sols discutiré immediatament. Però la majoria de la gent és on astuts i en blanc! Una altra pregunta que m'agradaria preguntar als treballadors dels aeroports: Senyor, però no es pot confiscar absolutament tots els encenedors dels passatgers, perquè qualsevol tècnica es pot explotar, ja que va sorgir amb una persona, el que significa que la persona ho farà Trobeu una manera de superar-la. Després de tot, una persona alleuja de manera intel·ligent l'experiència de les seves punxades i la propera vegada actua amb més cura. Això vol dir que un bon tercer encenedor seguirà anir a la fugida. Crec que no ets tan estúpid, de manera que aquest pensament no s'aconsella, i per tant el perill dels encenedors és una mica exagerat, oi? Tot el món vola amb encenedors a bord - i no només a l'equipatge, i de vegades a la butxaca! - Però l'Índia farà histeriar i batuts d'aquests dispositius familiars, com ara articles maleïts. Divertit. El fusilat indi és prou decent a diferència del transport terrestrePuc assignar només una companyia aèria - Indigo, hi ha avions, personal i servei, i el servei a l'aeroport està fora de la competència i al més alt nivell. Els meus sincers agraïments i agraïments a tots els treballadors d'aquesta companyia aèria, els serveis dels quals aprofitem tres vegades. Tots els vols dins del país són bastant barats. Aquestes són les lupes, on podeu oferir només aigua potable i el menjar és per la tarifa. Els avions volen molt baixos, no pujar per sobre dels núvols: la terra, les cases i les carreteres són visibles. Fins i tot vaig expressar la idea que estan orientats visualment, de fet, aconseguint de punt A a B. A l'Índia, es practiquen vols amb parades, sembla que estàs a l'autobús, i no a l'avió. Per exemple, el viatge de Trivandrum a Delhi passa per la kochin, on la gent sortirà, llavors l'avió i els passatgers restants s'afegiran addicionalment, vindran noves persones, i l'avió volarà. Vam visitar el paper dels passatgers a una parada intermèdia quan vaig volar de Jaipur a Ahmedabad: Havent aterrat a nosaltres, l'avió va passar a Bombai.
Resumint tot el que va dir sobre els vols, malgrat la puresa, una garantia i organització del transport aeri, intentaré evitar aquest mètode de moviment al país, la comunicació amb els treballadors de l'aeroport finalment fa malbé l'estat d'ànim fortament, redueix l'autoestima, el colpeja la rutina. Potser, a l'Índia, es traslladen específicament a la posició de valors de l'aeroport de esporiaris estúpids amb un sol volador de cervell, semblant dolorosament a una pista d'una tapa? L'aeroport de Secaryati, com la selecció, groller, no són fortes, la informació pròpia en un volum extremadament limitat, francament estúpid. No podré estar en cert sentit, per què aquestes persones assumeixen un treball tan seriós. L'entrada a l'aeroport continua sent una gran responsabilitat. Bé, poseu aquests altaveus limitats a veure la bossa a mà i els passatgers cercats. Hi són el mateix lloc: els passatgers enfadats cridaran i abocaran malediccions, i la seva resposta serà zero a causa de la inhibició mental i les limitacions intel·lectuals.
El davant del davant hi ha altres treballadors de l'aeroport que són tan atents, sensibles i advertits, que fins i tot es perden de la sorpresa: haver comunicat amb un estúpid a l'entrada, ja està començant a sospitar que no es pot esperar res bo a l'aeroport en principi. No és així, així que us asseguro. Per exemple, un aeroport internacional de Gandhi Indira a Delhi és una ciutat de la ciutat, és tan gran que és fàcil perdre. Al territori de l'aeroport corre el vehicle elèctric en què es lliuren els passatgers a la sortida a l'aterratge. No es perdrà per ser confós i no deixarà sola, desenes de joves amables i encantadors es llançaran a vostè per ajudar-te, mostrarà, dirà i, si cal, es transfereixen a un altre consultor com a cadena. Es trencaran al pastís, per fer que la vostra estada al seu territori sigui còmoda i sense núvols.
